Tényezők, amelyek miatt hosszabb távon nem működhet egy kapcsolat

A kapcsolat elején nem sok minden számíthat a feleknek. Elnéznek olyan dolgok mellett, amelyeket akár 1-2 év múlva biztosan nem tolerálnának, akkor, amikor alábbhagy a rózsaszín köd. Pedig célszerű erre is gondolni, vagy legalább egy beszélgetés erejéig foglalkozni a témával, nehogy később hidegzuhanyként érjen a másik véleménye.

Jövőbeni tervek

Te szívesen itthon maradnál, de a barátod külföldön képzeli el a jövőjét és ott is telepedne le, vissza sem jönne többé onnan.
Akkor van nagy gond a jövőbeni tervekkel, hogyha mindketten kötitek az ebet a karóhoz és senki sem enged a másiknak. Mi lenne ha te is megpróbálkoznál külföldön? 1-2 év nem a világ, és a jobb kereseti lehetőséget nézve, talán meg is szedhetnéd magad annyira, hogy ha hazatérsz akkor kiskirályként élhess. Nem feltétlenül kell minden újdonságra rossz szemmel nézned, vedd sorra a lehetőségeiteket, és azután döntsetek!

Gondolkodás, mentalitás
Lehet, hogy te egy nagyon menő egyetemre készülsz, de a másik vagy nem akar semmit csinálni, vagy pedig szívesebben lenne kőműves. Ami nem nagy gond, csak nem biztos, hogy olyan igényes lesz mindig, mint most, munka nélkül. Az meg a probléma másik fele, ha elbutul később és bunkó is lesz, a társaságnak köszönhetően. Te pedig maradsz a kifinomult, diplomás hölgy.
A kétkezi munkát ugyan nem kell lenézni, de sajnos számolnod kell azokkal a lehetőségekkel is, hogy a másik nem feltétlenül lesz olyan okos, mint te. Lehet nála kimerülnek a mindennapi beszélgetések egy „aha”, vagy egy  „baró” szó esetében, amikor te tulajdonképp egy meghitt beszélgetésre vágynál, saját véleménnyel, amit hasznosítani is tudnál. Ugye nem túl ösztönző, ha problémád van, és csak annyi a válasz, hogy: Azt csinálsz amit akarsz, nekem mindegy?! Elvárnál valami mást is a párodtól, vagy a leendő élettársadtól. Érdemes ezért, talán egy értelmileg magasabb szinten álló egyénen gondolkodnod a későbbiekben.

Család

Az anyós jelöltek bizony nem mindig kedvesek. Mégis, ha a kezdeti nehézségeket nem sikerül 1-2 éven belül elsimítanod, és úgy érzed, hogy az anya mindenáron téged akar elüldözni, igenis jól hiszed! A kérdés az, hogy a fia hogyan áll hozzá a konfliktusaitokhoz. Ha mindig az anyját védi, akkor ne vesztegesd az időd feleslegesen, vagy pedig akkor fogadd el, hogy az anyja akkor és ott fog keresztbetenni neked, ahol csak tud, és ezt a párod az ő javára el is fogja nézni! Viszont, ha ezt nem tartod élhető lehetőségnek, állj tovább bátran, megérdemelsz te ennél jobb anyóst is, ne fogadd el, hogy a meny és az anyós közötti viszony mindig csak rossz lehet, mert ez nem így van!

Távolság
Egy kapcsolathoz, kell egy jó kezdet is, ahol a felek kellőképpen egymásra hangolódhatnak, egymással lehetnek, megerősödhet a kettőjük közötti kapocs, főleg tizenéves korban. Ám, ha ez nincs meg, és nem is tud a két fél egymással kellő időt eltölteni, akkor mondhatjuk azt is, hogy a kapcsolat időpocsékolás. Főképp akkor igaz ez, ha a távolság több ideig áll fenn. Például viszonylag közel laktok egymáshoz, 3-4 hónapja együtt vagytok, majd az egyikőtök elutazik 1-2 hónapra. A távolság nem áll fönn állandóan, sőt, 1-1 találka is belefér a másikkal. Ez még egy túlélhető távolság akár a kicsiknek, akár a nagyoknak is. Ám, ha te az ország egyik végében laksz, ő pedig a másikban, és csak 2-3 havonta találkoztok, több mint biztos, hogy szakítás lesz a dolog vége. Hiszen egy ilyen életvitel neked sem tesz jót, pláne nem akkor, ha az aggódóbb típusok közé tartozol! Egy egészséges kapcsolathoz havonta 2-3 találkozó tartozik hozzá, nem pedig az, hogy félévente látod a másikat. Gondolj csak bele, mire elmúlik a rózsaszín köd, elvesztegettek mindketten éveket!

Erős ellentétesség
Gyakorlatilag semmiben sem egyezik a véleményetek? Egy ideig érdekes lehet a másik szemszöge is, de amint az ismerkedős-újdonságos időszaknak vége (kb. 4-8 hónap után), már lehet, hogy idegesíteni fog a másik jelleme és az, hogy mindennek az ellenkezőjét csinálja, mondja, mint amit te szeretsz. A mindennapokban is komoly gondokat okozhat ez, egy közös ebéd vagy vacsora személyében, főleg, ha te is rosszabb és makacsabb hangulatban vagy, mint a másik. Ilyenkor pedig nem vagyunk kaphatóak a kompromisszumokra. Ugyanez igaz az életvitelre is. Ha az egyikőtök örökmozgó, nem biztos, hogy mindig az otthonülő érdekeit fogja nézni, lehet olyan, amikor fogja magát és elmegy másokkal kirándulni csak úgy, minden szó nélkül. A másik pedig dünnyöghet a lakásban egyedül.

Ezen problémák többsége azonban mindig később kerül a felszínre, mint amennyire szükség lenne rá a kezdetekben. Hiszen később, minél jobban benne vagyunk egy kapcsolatban, annál nehezebb abból kihátrálni, egy ilyen semmisnek mondható ügyek miatt. Mégis, idővel beleunhatnak a felek az ellentétekbe, a másik fél rigolyáiba. És mik maradnak? Az elvesztegetett évek és a felismerés, hogy bizony lehet, hogy elment mellettünk az élet, sőt talán az utolsó busz is.

Súgó Még nincs hozzászólás.

Új hozzászólás Frissítés